Т-72 от Trumpeter часть вторая: Окраска ходовой части. Досборка.

Война в одинаковой мере облагает данью и мужчин, и женщин,
но только с одних взимает кровь, а с других — слезы.
Уильям Теккерей
                                                         Продолжу рассказ о постройке танка Т-72.
Часть первая, повествующая и войне с пластиком.
http://rovenko-a.livejournal.com/52668.html

                 Когда изучал инструкцию, выделил для себя несколько подсборок, которые окрашу, после чего произведу окончательную сборку. В качестве первой подсборки выделил ходовую часть. На такой шаг решился из-за проблем дальнейшей окраски катков и гусениц. Итак! Катки были отшкурены, немного повреждены (умышленно), гусеницы собраны и все это счастье обезжирено бензином.
Read more...Collapse )


Т-72 от Trumpeter часть первая: Сборка.

…Полезною оказывается лишь та война, которая предпринята для идеи, для высшего и великого принципа, а не для материального интереса, не для жадного захвата…

Федор Михайлович Достоевский


К чему это высказывание спросите вы, если это всего лишь моделька. Но, я возражу, а вот почему:

Read more...Collapse )

Немного помаячу...

Всем привет. Я вернулся только сказать что я еще жив и дела мои отлично. Времени катастрофически мало на посиделки в ЖЖ, а тем более на поиск тем для написания. Из последнего могу только выделить смену работы и то что я все же записался в автошколу. Упустил такой шанс в свои 18 лет, пожалел. Но не поздно и получить права не только конституционные =)
С программирование тоже продвижение. Осваиваюсь и привыкаю к сути frontend разработки. Очень широкий спектр знаний и умений требуется. Но этим и интересно данное направление. Пока пришлось отложить изучение чешского языка ввиду отсутствия времени на это.
Окончательно подумываю сменить платформу телефона с Android OS на Microsoft и уйти в данном направлении.

В хобби тоже всё не плохо. Вероятно покажу скоро крайние работы. Надо всё отснять в хорошем качестве, но сперва выкроить для этого время.
Вот так про все и ни о чем я выразил свои мысли =)

Т-62 "Soviet power"

Вот еще за лето доделал одну работу. Т-62 от фирмы Trumpeter.
В качестве базы использовал акрилуретановую грунтовку от фирмы Вальехо. Смывки от фирмы Zip Макет, подтёки от АК и Аммо, ржавчина и пыль - "мастер пигмент".
Крыло оторвано намерено, люк выброса гильз так мог открываться, надо было только пружинный механизм отстегнуть.

Приятного просмотра!
Read more...Collapse )

куда залить картинку

M1A1 "Демократизатор" в Ираке.

Решил вернуться снова к журналу.
И выбор пал на данную работу. Производитель - Tamiya. Японцы сделали весьма отличную в сборе модель. Пользовался излюбленной краской Model Master. Высветления делал этими же красками.
Ржавчина и подтёки - химия Аммо и АК.
Всё остальное из набора, за исключением холодильника. Холодильник был вытащен из запасов. Лёд имитировал крупной каменной солью. Бутылки от Meng.

Надеюсь работа понравится. Есть еще у меня что показать =)
Read more...Collapse )

Фотоотчет с выставки посвященной 70ти летию со дня победы.

С 1го по 16е мая в новороссийском планетарии им. Ю.А. Гагарина проходила выставка стендовых моделей участников модельного кружка и всех сочувствующих данному хобби. Так же принял участие и очень известный Вячеслав Демченко. К сожалению брат его не смог приехать. Но были представлены и другие авторы из таких городов как Ростов на Дону, Краснодар, Анапа и Геленджик. В качестве спонсоров выступили два человека: Максим Каздоба (http://vk.com/scalemodelsnvrsk) и Роман Филатов. (http://vk.com/kraskii)
Детвора получившая призы осталась очень довольна. Ну и конечно же фотоотчет.
Read more...Collapse )

фотохостинг бесплатно

Немного юмора в пятницу =)

- Когда ко мне пришла настоящая любовь, мне очень повезло!
- В чём?
- Жены не было дома!

На приёме у кардиолога........ Рабинович, сколько пива вы выпиваете в день?
- Четыре бутылки.
- Как четыре?! Я же только две разрешил!
- Ещё две разрешил терапевт..

— Мойша, сколько будет семьдесят плюс пятьдесят?
— Рубль двадцать.

- Марк Соломонович, посоветуйте мине как врач что-нибудь от кашля.
- Но Ви, Давид Лейбович, тоже врач. Почему Ви не лечите себя сами?
- Таки да, но я дорого беру...

Жена: - Иосиф! Я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Муж: - Сара! Мине будет тебя очень не хватать!

Рабинович жалуется друзьям:
- У меня нет ни жены, ни детей, ни тёщи - что я имею от жизни, кроме
сплошных удовольствий?...

- Ребе, что делать если приснилось, что обедаешь в ресторане?
- Проснуться, пока не принесли счет!

в Одессе:
- Бабуля, сколко Вам лет?
- Шишнадцать...
- Шутите?
- Кокетничаю....

Современные лезвия такие дорогие, что когда Рабинович бреется старой "Невой", в его организме появляется не только приятное ощущение экономии, но даже и некоторого заработка.

- Рабинович, вас больше не пустят в бассейн, ви таки доигрались!
- А в чем дело, шо такое?
- Ви постоянно в него ссыте!
- Я вас умоляю! Все ссут!
- Но ви один с вышки!!!

Софа никогда не простила бы Яше его очередную измену, но всё испортила новая норковая шуба.

Ну, Софочка, солнышко, давай уже помиримся!
- Ну уж нет! Нам до помириться ещё ругаться и ругаться!

- Беня, ты знаешь, я - твоя будущая жена.
- Ойц, Софа! И как это, по принуждению или по любви?
- Это как сам решишь. Захочешь - по любви, не захочешь - по принуждению. Ты совершенно свободен в своем выборе.

В аптеке:
- Софья Марковна , вам чего?
- Мне тест на беременность, Давид Аронович.
- А какой?
- Орицательный , если можно..

- Алло! Здравствуйте! Яшу можно?
- Яша, таки, возьми трубку, разреши себя людям!

Рабинович звонит в КГБ:
- Скажите, а правда ли, что у нас положены льготы ветеранам разведки?
- Разумеется.
- Только советской разведки или любой?

Рабинович звонит в КГБ:
- Скажите, а правда ли, что у нас положены льготы ветеранам разведки?
- Разумеется.
- Только советской разведки или любой?

— Фира, почему ваш муж ничего не предпринимает, чтобы излечиться от глухоты?
— Он ждет, пока дети закончат музыкальную школу.

- Семён Маркович, вы женаты?
- Разведён.
- И сильно развели?
- Трусы таки оставили...

- Сарочка, дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
- Нет, вы только посмотрите на него! Он решил... А у меня ты спросил?!



Рабинович звонит в КГБ:
- Скажите, а правда ли, что у нас положены льготы ветеранам разведки?
- Разумеется.
- Только советской разведки или любой?


— Фира, почему ваш муж ничего не предпринимает, чтобы излечиться от глухоты?
— Он ждет, пока дети закончат музыкальную школу.


- Семён Маркович, вы женаты?
- Разведён.
- И сильно развели?
- Трусы таки оставили...


- Сарочка, дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
- Нет, вы только посмотрите на него! Он решил... А у меня ты спросил?!


- Ваши недостатки?
- Неразговорчив.
- Ваши достоинства?
- Не болтлив.


- Моя Песя вечно ноет: "Мине носить нечего, мине носить нечего!"
- Ой, Фима! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай носит!



- Сема !!, Когда же ты наконец поведешь меня в ЗАГС ?
- А зачем Цилечка ? Разве нам так плохо ?
- Надо же поставить государство в известность о том, что спим вместе.


- Доктор. А Вы уверены, что у меня 4-ый месяц беременности, а не 5-ый?
- Абсолютно!
- Божеш мой! Я не за того замуж вышла!


Хочу познакомиться с интеллигентным мужчиной для серьёзных отношений. Только никаких театров, кино и выставок. Выпили, закусили и в постель!

- Алло! это я в морг попал?
- Пока только дозвонились...

- Сёма, подкати ко мне на пару минут.
- Красиво или по делу?

Еврейская семья ужинает. Вдруг со стола, неловко задетый, падает ножик. Примета известная - мужчина придёт. А они-таки ужинают...
Дедушка Соломон совершает акробатический прыжок через стол, ловит ножик в сантиметре от пола.
Стук в дверь. За дверью маленький Лёва с первого этажа:
- Тут к вам дядя Изя собигался, так он в лифте застгял.

Абрам откуда у тебя это красивое кольцо?
Это мне его отец по наследству продал!

Надпись на надгробье врача:
«Здесь покоится доктор Исаак Зильберман (1939-2009)»
A внизу шрифтом помельче:
«А если вам нужен хороший зубной врач, то мой сын Абрам принимает каждый день, от 8 до 17 в моем бывшем кабинете на Б. Ордынке, 14».

- Абрам, ты почему не спишь, ворочаешься, нервничаешь?
- Да вот Сара, я у Йоси денег занял, завтра надо отдавать.
- И всего-то, дай ка телефон.
Алло, Йося, это Сара. Абрам у тебя денег занимал и завтра должен отдать?
- Ну да!
- Так вот, он тебе их не отдаст!!!
Спи Абрам, пусть Йося теперь не спит!

Моня, дорогой, сколько лет, сколько зим! Может быть, по рюмочке коньячку за мой счёт?
- А почему бы и нет?!
- Ну, нет, так нет!

— Вы слышали, Кацман всё-таки скончался. Бедняга!
— Да, но зато какие профессора его лечили!

- Мойше, сколько будет 50+80?
- Нам нужно что-то продать или купить?

-Изя, ви слышали, Фима открыл ювелирный магазин.
-И шо?
-Сработала сигнализация и за ним приехали.

-Сёма, почему ви не женитесь на Розе Кацман?
Она же хорошая хозяйка, готовит, убирает. Хорошая фигура. Подумаешь, чуть-чуть косая.
-Чуть-чуть косая??? Когда она плачет, у неё слёзы по спине крест-накрест хлещут.

еврейская семья, сын и отец
С: - папа у тебя нет трёх рублей?
О: - УГАДАЛ!

Одесса, "Привоз", рыбный ряд. Тётя Сара:
- Бички!!! Бички!!!
Приезжий:
- Правильно - "бычки".
- Правильно - "Neogobius fluviatilis", малохольный, а бычки докуривал ваш папа в детдоме, когда я уже тут бички торговала.

Едут в одном купе негр и еврей. Негр разворачивает газету на иврите и начинает ее внимательнейшим образом читать. Еврей некоторое время в состоянии полной фрустрации все это созерцает и наконец выдает:
- Я, конечно, дико извиняюсь, но Вам шо мало, шо Вы негр?

Одесса. В шикарном ресторане Сидят Рабинович сo своей женой. Подходит официант.
- Что пьет ваша жена господин Рабинович? - Мою кровь.

- Изя, ты зачем бежишь за трамваем?
- Я таки экономлю деньги.
- Беги за такси, сэкономишь больше!

Одесские семейные разборки.
- Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить!
- Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь...

- Беня, я слышал, вы женитесь!
– Таки-да!
– И как вам ваша будущая жена?
– Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне нет.

Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!

Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!

На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!

Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?
(из разговора на рынке)

Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело

Одесса. Привоз.
— Да что ж у вас огурцы такие страшные!
— Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда…

Не морочьте мине то место, где спина заканчивает свое благородное название!

Записка от учительницы к родителям: «Уважаемые родители! Мойте своего Сему! Он пахнет!»
Ответная записка: «Уважаемая Серафима Львовна! Сему не надо нюхать! Сему надо учить!»

— Ну, почему какие-то несчастные штаны вы мне шили месяц?! Бог мир за семь дней создал, а тут — брюки — месяц!. .
— Ха, молодой человек… Вы посмотрите-таки на этот мир — и вы посмотрите на эти брюки!.

Вы вот это здесь рассказываете на полном серьезе? Ничем не рискуя? Нет, Вы мне просто начинаете нравиться!

У моей Сарочки идеальный слух, она даже слышит, как на мою карточку приходят деньги.

Бабушке Соне очень понравился скайп.
— Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.

— Сарочка, что тебе подарить на Новый год?
— Да дари что хочешь! Главное, чтоб мех красиво отражался в серьгах с бриллиантами!

— Сарочка, ты ничего не замечаешь?
— Нет, а что?
— Я была в косметическом салоне.
— И шо, было закрыто?

— Рончик! Чтоб ты знал, девушка должна уметь закатывать три вещи: банки, глаза и истерику!
— Да-да, и губу…

- Эмма Исаковна, я слышала, что ви виходите замуж?
- Да!
- А жених знает, сколько вам лет?
- Частично...

- Скажите, ребе, а в субботу с парашютом прыгать можно?
- Прыгать можно. Парашют открывать нельзя.

Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.
- Мужчина, вы забыли купить лук!
- Но у меня лук не записан.
- Так идите до меня, я вам допишу!

- Молодой человек, купите даме розы. Пусть цветы говорят за Вас!
- Дайте мне одну. Я буду, таки, краток...

Старый еврей говорит своей жене:
— Сара, знаешь, если кто-нибудь из нас умрет, то я, скорее всего, уеду в Израиль.
Tags:

Что-то мне напоминает данная история...

Каждый день, с утра пораньше приходил на работу продуктивный и веселый Муравей. Была у него хорошая производительность и веселым он был. И деятельность фирмы была успешной но….Шмель, генеральный директор фирмы, где работал Муравей, решил, что Муравей не может работать сам по себе, так что была создана должность надсмотрщика, и нанял он Навозного Жука. Самой главной заботой Навозного Жука — организовать работу Муравья. И заставил он Муравья делать отчеты о ежедневной проделанной работе. Вскоре понадобилась должность секретаря, который бы помог жуку в чтении и регистрации отчетов Муравья. Поэтому наняли Паучиху, которая классифицировала документы и отвечала на телефонные звонки.Между тем, счастливый Муравей работал, работал, работал.Шмель, был очень доволен отчетами Навозного жука,так что запросил дополнительные отчеты, прогнозы и расчет различных показателей. В таком случае, необходимо было нанять Таракана в качестве ассистента Навозного Жука……а также купить компьютер и цветной принтер.Вскоре, производительный и счастливый Муравей, начал жаловаться. Шмель, генеральный директор, понимает, что необходимо принимать меры. Так что, на месте где работал продуктивный и еще веселый Муравей, был создан департамент. На должность начальника был назначен Кузнечик.Он соорудил себе современный кабинет и оборудовал соответственно. Муравей уже не пел, как раньше, и становился все более раздражительным… Однажды генеральный директор, посмотрев на цифры,понял, что департамент, где работает Муравей, не является уже таким же рентабельным, как раньше.Подумав, Шмель решил нанять в качестве консультанта Сову, для проведения диагностики. Сова просидела 3 месяца на фирме и сделала заключение: «В департаменте слишком много персонала…» Cледуя совету специалиста, провели сокращение численности.Муравей оказался в списке первым,тк был все время недовольным.